Priya Parker spiega perché dobbiamo combattere più duramente e come possiamo farlo nel modo giusto?

Non stiamo combattendo abbastanza duramente, dice Priya Parker.

Veramente? I social media aperti e un milione di guerrieri da tastiera stanno conducendo una guerra. Ma il facilitatore dei conflitti Parker dice che gli americani non affrontano abbastanza conflitti. Almeno non nel modo giusto.

Il suo nuovo libro, “L’arte marziale: il potere trasformativo del conflitto”, spera di insegnarci come combattere non per vincere, per trascinare o per un piacere squisito, ma per aiutare le nostre comunità a prosperare. Non è vergognoso lottare, dice, è un’idea che molti di noi hanno interiorizzato. Invece, un conflitto sano trasforma la tensione in apertura. Schiarire ad arte l’aria è un’opportunità per avvicinare un gruppo. “Le comunità sane hanno conflitti sani”, afferma.

“The Art of Martial” è una continuazione del curriculum di Parker per tutte le persone. Nel suo bestseller nazionale di debutto del 2018, “The Art of Gathering: How We Meet and Why It Matters”, Parker ci ha insegnato a ripensare come costruire una comunità significativa. “Lo chiamerei Humaning 101”, afferma Parker. Ora che stiamo insieme (o cerchiamo di esserlo), è tempo di affrontare ciò che Parker chiama “Humanity 301”.

Il problema è che ci manca la pratica. Personalmente, abbiamo dimenticato come combattere o scatenare una tempesta. “Dobbiamo ricostruire i nostri muscoli combattivi”, afferma Parker. Parte di questa ricostruzione consiste nell’imparare a valutare che tipo di lotta stiamo combattendo. Una spaccatura, un tumulto, una lotta o una crepa sottile? Un suggerimento, dice Parker, è quello di misurare quanto intenso è il combattimento (incontri di basso profilo; litigi non tanto) e quanto il combattimento rivela differenze nelle idee esistenziali del gruppo, come chi siamo e il nostro scopo comune.

Parker ripara crepe professionalmente da 25 anni, ma insiste che le sue capacità non sono niente di speciale. Imparare a combattere “non è solo cosa da negoziatori o mediatori. Queste abilità dovrebbero essere gli elementi costitutivi della vita quotidiana”.

Questa intervista è stata condensata e modificata per chiarezza.

“The Art of Martial” è il seguito del tuo primo libro, “The Art of Gathering”? È come: “Okay, ti ho insegnato come unirti. Ora devi sapere come affrontare l’inevitabile conflitto che deriva dall’essere in una comunità”.

Sì, ho scritto due libri sulla comunità. “The Art of Gathering” cerca di spiegare come tutti possano creare esperienze significative con altre persone senza dover essere gli stessi. Sto valutando entrambi i libri gruppo-Libri di aiuto. Abbiamo un settore di libri, app e strumenti per aiutare l’individuo, e sono utili, ma abbiamo bisogno di più strumenti che ci aiutino con domande simbiotiche. Entrambi i libri cercano di fornire strumenti su come aiutare i gruppi e le comunità a diventare più connessi, più resilienti, più vivaci e, francamente, più divertenti.

Perché le nostre abilità di combattimento faccia a faccia sono diventate così noiose? Avevamo queste capacità fin dall’inizio?

Il politologo Robert Putnam segue questo fenomeno da molto tempo. Dice che con l’invenzione della televisione nei primi anni ’50, si è potuto osservare un enorme calo nel numero degli americani che fanno ciò che lui chiama “associarsi”. E quando nel 2000 scrisse il libro “Bowling Alone”, eravamo già in declino in termini di comunità con altre persone. La rapida progressione della pandemia ha ulteriormente esacerbato la nostra mancanza di comunità. Il chirurgo generale ha dichiarato un’epidemia di solitudine nel 2023, ma stava già accadendo. Le ragioni sono complesse; In parte è la tecnologia e i social media. Parte di questo è l’efficienza; DoorDashing invece di andare in un ristorante dove vi incontrerete. Alcuni di questi includono la disuguaglianza e la necessità di svolgere troppi lavori per arrivare a fine mese, e comportano anche controversie.

Molti di noi si vergognano del conflitto. Perché?

Sono cresciuto in una casa in cui si evitavano i conflitti. Al funerale di mio nonno, il ministro disse nel suo elogio funebre: “In 50 anni di matrimonio, Ruth e Lyle Parker non hanno mai litigato”. La mia intelligente matrigna si è chinata e mi ha sussurrato: “Oh, tesoro”. Nella nostra cultura ci viene insegnato che le brave persone non combattono, e se hai intenzione di litigare, non dovrebbe essere con le persone che ami. Litighi con le persone che odi. In qualità di facilitatore della risoluzione dei conflitti negli ultimi 25 anni, posso dire che una società sana ha bisogno di conflitti sani. Si cambia e si cresce attraverso il conflitto.

Tuttavia, molti di noi vedono il combattimento come un comportamento antisociale che dovrebbe essere evitato a tutti i costi.

Ho letto molta letteratura ecclesiastica perché ci sono molti scontri e divisioni interne nelle chiese. C’è anche un pastore cristiano di nome Michael Hare che consiglia le chiese che sperimentano queste crepe. Ha detto che una delle sfide più grandi nelle chiese è la falsa convinzione che il conflitto sia peccaminoso, quindi parte del primo capitolo del mio libro cerca di trovare le nostre convinzioni inespresse sul conflitto, inclusa la mia. Sì, alcuni conflitti sono decisamente antisociali, ma ce ne sono anche alcuni prosociale. Dove l’obiettivo è effettivamente superare tutto questo, avvicinarsi, proteggere e unire il gruppo.

Per decidere se incontrerai un conflitto, ti consigliamo di porti questa domanda: voglio essere più vicino a questa persona? Questa è una metrica sorprendente per decidere se vuoi combattere o meno.

Questa domanda è arrivata dal facilitatore e drammaturgo Michael Head e mi ha colpito. Porsi questa domanda ti aiuta a capire in che tipo di conflitto ti trovi e se ne vale la pena. Abbiamo comunità diverse e gruppi diversi; Non tutti i conflitti dovrebbero o possono essere affrontati. Ciò che spero con questo libro è di contribuire a migliorare la nostra comprensione di quali affrontare e quali lasciare in pace. Chiedere quale connessione desideri con una persona è un modo per capirla. Che tipo di rapporto voglio avere con questa persona? Perché sto affrontando questa lotta? Qual è la mia intenzione?

Quali sono alcune strategie concrete per migliorare nel combattimento?

Prova ad alzare il fuoco; temperatura, non attrito. Una delle scoperte più sorprendenti che ho fatto durante le ricerche per questo libro è stata l’importanza dello scherzo, dell’umorismo, del divertimento e del fare cose che innaffiano il giardino della comunità. C’era una resa dei conti in corso in una chiesa della Carolina del Nord e un membro dello staff ha detto: “Nessuno vuole parlare”. “Non potevamo nemmeno pregare insieme a causa della pandemia.” Quindi hanno suggerito di iniziare organizzando una festa nel parcheggio. E poi qualcun altro ha chiesto su Slack: “Dunking Deacon?” ha scherzato. Hanno preso la vasca delle schiacciate, hanno organizzato questa festa e hanno trovato un modo per riportare la loro comunità alla luce del sole attraverso l’intrattenimento.

Che consiglio daresti alle persone che sentono che è loro dovere morale confrontarsi con un membro della famiglia in una riunione come il Ringraziamento?

A volte quell’iconico incontro annuale e le ore passate a bere sono in realtà il peggior forum di tutti. Non ti dico se affrontare il conflitto oppure no; Solo tu puoi decidere questo, ma puoi farlo in un modo che aumenti le tue probabilità di successo e aiuti l’altra persona a sentirti. Semina storie invece di opinioni. Non chiedere alle persone cosa pensano; chiedi invece loro di condividere una storia. Le opinioni sono una dozzina, ma le storie personali sono preziose e molto più difficili da discutere. Una storia complica una persona in un modo che un’idea non potrebbe mai.

Mi piace verificare le voci come parte del processo di scavo per assicurarmi che tu stia combattendo la battaglia giusta con le informazioni giuste.

Proprio come esiste un conflitto antisociale e un conflitto prosociale, anche il pettegolezzo ha una forma prosociale. Questo tipo di pettegolezzo protegge i deboli. Protegge dai cattivi comportamenti e quando buttiamo via il bambino intuito con l’acqua sporca dei pettegolezzi, lasciamo molte informazioni sul tavolo. Il pettegolezzo è anche il modo in cui le comunità comprendono ciò in cui credono e apprezzano. Sto scrivendo di uno stage di scrittura che è riuscito finalmente a concludere un programma che è stato problematico per molte persone che lo hanno sperimentato perché alcuni membri del programma erano disposti a “spettegolare” al riguardo. Condividi le tue esperienze negative e chiedi “Sta succedendo anche a te?” potevano dire. Non dimentichiamo che il movimento #MeToo è emerso grazie alle reti sussurrate. Le persone si connettono tra loro per dire: “Ehi, sta succedendo anche a me”.

Ho trovato il tuo libro particolarmente utile come genitore. Non ho mai apprezzato l’arte del conflitto sano tanto quanto con mio figlio, soprattutto il valore della riparazione.

Sì, è molto prezioso insegnare ai nostri figli a normalizzare la riparazione e la responsabilità e a fare in modo che le scuse non siano un grosso problema. Questo non significa la lotta, il caos o qualunque sia la fine della storia. Si tratta di costruire relazioni resilienti. Non si tratta di essere bravi in ​​combattimento solo per il gusto di esserlo. È un invito a dominare il conflitto in modo da poter avere relazioni migliori, più vibranti e più strette nella nostra vita.