Perché non ti senti amato (e come rimediare, secondo la scienza)

Sonja Lyubomirsky pensa che i biglietti di San Valentino siano sbagliati. Il ricercatore, un illustre professore di psicologia alla UC Riverside, suggerisce che la maggior parte delle persone dice qualche variazione di “Ti amo”.

“Crediamo che tutte le carte dovrebbero dire: ‘Mi sento amato da te’. Oppure ‘Mi fai sentire amato'”, dice Lyubomirsky, coautore del libro recentemente pubblicato “Come sentirsi amati: cinque mentalità per ottenere più di ciò che conta di più”.

Lyubomirsky afferma che questa differenza è fondamentale e vitale per la nostra felicità. Ad esempio, innamorarsi non è la stessa cosa che sentirsi amati, e “How to Feel Loved” lo documenta. Perché sentirsi amati significa essere veramente visti e abbracciati da qualcun altro. È più profondo e più grande della passione. E questo lo desideriamo.

Lyubomirsky, ricercatore di lunga data nel campo della felicità, e Harry Reis, professore preside di psicologia all’Università di Rochester, hanno scritto una recensione su come possiamo portare più compassione, accettazione e vulnerabilità nelle nostre relazioni.

La cattiva notizia: spesso ci sbagliamo. Buone notizie: è risolvibile.

Scrivono che spesso siamo ossessionati dal renderci più attraenti – o più “simpatici” – per gli altri quando dovremmo lottare per una comunicazione più forte. “How to Feel Loved” delinea diverse mentalità per migliorare il nostro modo di parlare, ognuna nata da quello che chiamano il “metodo della sega del mare”. Sì, “mare” invece di “vedere”. Di seguito disimballamo questi e altro con Lyubomirsky.

Questa intervista è stata condensata e modificata per chiarezza.

Una delle idee principali del libro è che a volte siamo i nostri peggiori nemici. Le cose che pensiamo potrebbero aiutarci a sentirci più amati alla fine vanno contro questo obiettivo.

Molti di noi sono amati, ma non ci sentiamo amati. Harry Reis e io abbiamo preparato un sondaggio appositamente per il libro, da cui è emerso che il 70% ha riferito di voler sentirsi più amato in almeno una delle loro relazioni significative, e il 40% desiderava sentirsi più amato dal proprio partner romantico. Questo è un problema. Sentirsi amati è molto importante per la felicità. Quali sono gli ostacoli? Perché le persone non si sentono più amate e cosa fanno quando non si sentono amate? Ciò che abbiamo scoperto attraverso la ricerca è che stiamo seguendo la strada sbagliata in questo senso. “Se non mi sento amato, devo cambiare me stesso. Devo rendermi più amabile. Devo essere più attraente, più ricco, avere più successo, avere più potere, status, fama e bellezza. Devo mostrare le mie meravigliose qualità agli altri e nascondere i miei difetti e le mie debolezze.” Questo si è rivelato al contrario. Questo non ci farà sentire più amati. Il nostro messaggio è rafforzante. Non hai bisogno di cambiare te stesso. Non è necessario cambiare l’altra persona. Hai solo bisogno di cambiare la conversazione.

Voglio cambiare la conversazione, ma mi chiedo se la riluttanza a farlo derivi dalla paura del rifiuto?

Esiste il paradosso della fragilità. Pensiamo che essere vulnerabili e ammettere i nostri errori renderà meno probabile che piacciamo alle persone. Ma in realtà la maggior parte delle volte piacciamo di più alla gente. Quindi questo non significa parlare a tutti delle tue debolezze. Qui entra in gioco molta intelligenza emotiva. Devi leggere la persona; A che punto dovresti essere un po’ vulnerabile? Ma proprio adesso voglio stupirvi con questa intervista. Voglio che tu pensi che io sia intelligente, competente e una brava persona. Potrebbe riuscire a impressionarti e tu potresti ammirarmi, ma non stabilirà una connessione. In realtà è la vulnerabilità di andare più in profondità che ci fa sentire più amati.

Allora come lo facciamo? Qual è il primo passo per sentirsi più amati?

Se vuoi sentirti più amato, devi prima far sentire amata l’altra persona. Come si fa? Mostri una genuina curiosità per le loro giornate, la loro vita interiore e ciò che fanno. Lo desideriamo tutti. La chiave per sentirsi amati è farsi conoscere veramente. Se nascondi i tuoi difetti e mostri solo i punti salienti, non sarai riconosciuto. Todd, diciamo che mi mostri solo il lato molto positivo di te e non mostrarmi mai nulla di vulnerabile. Allora ti mando il mio amore. Come puoi fidarti di questo? Cosa amo? Adoro questo piccolo pezzo che mi è stato mostrato. Quindi ti chiederai sempre: “Oh, non mi amerebbero così tanto se sapessero solo A, B, C o D di me”. Pertanto, il primo passo per far sentire l’altra persona amata è mostrare una curiosità radicale. Ad esempio, chiederò: “Raccontami dell’ultima volta che hai pianto”.

Ma dobbiamo sentirci in uno spazio sicuro per porre o rispondere a questa domanda. Il concetto di curiosità radicale sembra creare questo.

Ti senti al sicuro perché ci tengo davvero tanto e ci tengo davvero. Stiamo parlando di una mentalità a cuore aperto, che significa calore e gentilezza. Mi importa davvero di te. Ti credo. La chiamiamo mentalità “ascolto-imparare”. Non cerco solo di rispondere o di rispondere del tipo: “Oh, questo mi ricorda la mia storia”. Molti di noi, me compreso, non sono buoni ascoltatori perché formuliamo la risposta invece di accettarla pienamente. Ascolta come se stessi guardando un film. Quando guardi un film, lo assorbi e basta. Quando guardi un film, non formuli una risposta.

alcuni di questi suggerimenti Sembra semplice, ma è difficile da implementare.

Abbiamo la metafora della “sega del mare”. Idea: diciamo che io e te stiamo parlando. Ci sediamo alle estremità opposte di una “sega marina” sottomarina. Il motivo per cui siamo sott’acqua è perché la maggior parte di noi è nascosta. Io vedo solo la punta di te e tu vedi solo la punta di me. Ma quando ti mostro la mia curiosità, è come se stessi premendo il lato della “sega del mare”. Ti aiuto a sollevarti e a vederti ancora un po’. Poi quando inizi a parlare, non ascolto solo per imparare, ascolto con calore e accettazione, senza giudizio. Questo è difficile da fare perché siamo tutti critici. Ma ti porta ancora più in alto. Allora questa è la parte difficile, ma l’importante è che ricambierete. Poi mostri interesse per me, fai domande e mi convinci ad aprirmi. Sentirsi amati significa farsi conoscere, e questo lo si fa attraverso una “sega del mare”. È un avanti e indietro.

Adoro l’idea della “sega del mare” perché spesso mi viene in mente “Di’ qualcosa di interessante”. Ma si tratta davvero di preoccuparsi di più?

È incredibilmente difficile coltivare veramente la curiosità per la vita interiore di un’altra persona. Deve essere originale, ma fa davvero sentire le persone viste, ascoltate e amate. Ricorda l’ultima volta che qualcuno era così curioso nei tuoi confronti. Forse stai raccontando una storia e loro non vedono l’ora che tu finisca la frase. Si inchinano. I suoi occhi sono luminosi. Le persone carismatiche hanno questo. Avvincente. Ma se non condividiamo qualcosa di noi stessi con gli altri non ci sentiremo amati, ma tu vuoi iniziare in piccolo. Il ritmo è fondamentale. Non vuoi una condivisione eccessiva e un dumping del trauma. Forse possiamo iniziare con qualcosa di piccolo. “Come stai?” dicono. Invece di dire che va bene, dì: “Ho avuto una mattinata difficile”. Oppure “Sto lottando con una piccola cosa oggi”. Non deve essere negativo. Potrebbe essere: “Non mi è piaciuto molto quel film che tutti amavano”. Questa è una situazione un po’ delicata.

Ed elimina la paura del giudizio.

Una delle mie mentalità preferite è la mentalità della moltitudine. Viene dalla ricerca sul trauma. L’idea è che quando sperimentiamo un trauma nella nostra vita, è una parte di te, ma non ti definisce. Siamo una trapunta di tratti positivi e negativi. A volte sono generoso, ma a volte sono egoista, a volte sono leale, a volte sono narcisista. Questo è vero per me ed è vero per tutti. Ma una caratteristica non ci definisce. Quindi usa la lente della molteplicità quando parli con qualcuno e usala su te stesso. Le persone sono disordinate, molto complesse e piene di tratti buoni e cattivi. L’opposto di questo è giudicare. Essere critici è qualcosa che dobbiamo superare, quindi usare la lente della molteplicità richiede un certo sforzo. Quindi, quando vuoi far sentire qualcuno amato, quando rivela qualcosa di se stesso che potrebbe avere paura di rivelare, lo fai sentire accettato e lo vedi in tutta quella complessità. Ti senti amato quando qualcuno conosce i tuoi segreti ma ti ama ancora.

E il libro offre preziose informazioni sui momenti in cui potresti non sentirti amato.

Alcuni dei primi lettori del libro (avevamo finito il libro ma non era ancora stato pubblicato) mi hanno scioccato. Erano entrambi miei amici. Hanno detto che gli è piaciuto molto, ma dopo aver letto il libro entrambi, hanno deciso di rompere con le loro amiche. Qualcuno mi ha detto: “Ho letto il tuo libro e mi sono accorto che lui non lo condivide, quindi non lo condivido neanche io”. Un’altra persona ha detto: “Ho notato che la mia ragazza ha smesso di farmi domande”. Abbiamo pensato che questo fosse prescrittivo. “Ecco i passaggi che puoi eseguire.” L’hanno usato per scopi diagnostici. Stavate condividendo entrambi? Stavate ascoltando entrambi? Entrambi mostravano cuori aperti? E molti: se riveli qualcosa di negativo, sarà visto con compassione? Questo rovina davvero tutto. Non voglio che le persone si allontanino, ma se questo fa luce su una relazione, spero che significhi che possono parlarne e migliorarla.